16 novembre 2009
Pine d'huître
Bon, l'article mystère de notre couple de colocataires ayant du mal à démarrer, je me permets d'en faire un, moi. Sans photos de duo pour une fois, histoire de faire un peu monter la pression dans les slips.
Il y a une chose sur laquelle j'ai rarement vue dans des articles (pour peu qu'il existe des sites de culs proposant une forme de réflexion dépassant le : « éjacs faciales : alicament maquillé ou phénomènes de société », et encore pas avec ces mots …), c'est l'érection.
Et pourtant, l'érection est courtoisement indispensable pour la sexualité. Certes les substituts latex & Cie sont légion mais j'ai cru comprendre que rien ne remplace une bonne bite bien dure. Au cours de mes aventures sur de très nombreux forums de sexualité plus ou moins classes, j'ai toujours été frappé par la place énorme que prend le plaisir féminin. Il est si mystérieux qu'il déchaine les passions. A côté, le plaisir masculin est d'une banalité affligeante puisqu'il est mécanique. Je trouve ça très con. Bon je ne m'y trompe pas, les forums sont avant tout un repère de mecs chassant la femelle, et a fortiori encore plus quand c'est des forums de cul. Donc faut donner de l'importance à la bête pour faire diversion et la mettre au lit. Au passage, ça vaut pour tout type de forums.
Personnellement je n'ai jamais rien compris à mes érections. A l'aube de la sexualité, il n'y a pas trop de questions à se poser, bander est quasi automatique, c'est dur, voire très dur sans besoin de fioritures. Avec le temps, vous apprenez à savoir ce que vous aimez et vous ne passez pas votre temps à bander pour un oui ou pour non. C'est là que les problèmes commencent... Personnellement, il arrive que mes érections soient molles alors que mon désir est fort et inversement. J'ai remarqué que mes érections sont plus fortes quand je suis dans un état avancé de fatigue ou lorsqu'il y a plusieurs rapports par jour. Ce qui est assez stupide puisque la fatigue devrait avoir l'effet contraire et provoquer la débandade … Certaines positions bien qu'excitantes ne fonctionnent pas. J'ai beaucoup de mal avec les filles à califourchon. A moins que ma partenaire ne maîtrise parfaitement cette position (ce qui est très rare, je tiens à le souligner, parce que nous les hommes dès qu'on est mauvais sur un truc nous en prenons plein la gueule et pas les femmes), c'est la débandade assurée. Le missionnaire m'ennuie et du coup, j'ai tendance à m'en lasser et à flinguer mon érection. Le préservatif aussi est un véritable mystère. Parfois il anesthésie complément le désir (mais faut en porter quand même et tout le temps avec des partenaires occasionnelles!!!!!) et parfois il me transforme en marbre. Je ne parlerai même pas des éjaculations que je n'ai jamais comprises : y a-t-il une technique pour faire une belle éjaculation puissante ? Parfois ce sont des jets à l'image du porno mais parfois cela se contente juste de couler … Et encore je n'évoque pas la question du plaisir là-dedans : c'est pas parce que je bande comme un âne que c'est forcement le plus agréable ! Après coup, cela fait même plus mal qu'autre chose.
Je souhaitais rendre hommage à cette partie de mon anatomie qui sert beaucoup mais qui n'a pas toujours la considération qu'il se doit par le grand public.
08 novembre 2009
Vous étiez où pour avoir loupé ça ?
Ce matin, devant le vide absolu des programmes TV (pensez-vous : pas une seule pétasse à frange cherchant l'amour parmi des fans de sport automobile ou des footballeurs ratés, tout ça le temps d'un week end d'introspection), nous (expression consacrée pour les couples à l'amour fusionnel que seul l'appel de la nature sépare, et encore pas toujours) sommes tombés sur un film étrange.
Des ados à la sexualité compromise qui chantent et dans et sur à peu près tous les thèmes et sujets possibles. Cela va de trucs vachement sérieux comme la naissance de l'amour jusqu'à l'entrée dans l'âge adulte en passant par la purée de la cantine. La ligne directrice (le trend pour les incompétents) est que globalement tout le monde est « spécial » et mérite de voir ses projets et buts atteints. Bref un truc de fillette pour qui a déjà mis un pied dans la jungle que représente la vie d'adulte.
C'est consternant. J'avais déjà entendu parler de High School Musical mais personne ne peu comprendre à moins d'y avoir été confronté. Je me remets à peine des Jonas Brothers et de Tokyo Hotel que je me vois infliger ça... En pleine séance de fellation en plus (ben ouais parfois je me fais même sucer au réveil sans porno, c'est ça être vieux). Il est très étrange de sentir une bouche glisser sur son gland quand une chanson vantant subversivement les vertus de l'abstinence et de l'amour à distance est en fond sonore.
Tout ce que j'ai retenu, en gros, c'est qu'aujourd'hui tu es un naze si tu es un homme sans mèche qui te cache le visage, que tu ne sais pas danser et chanter. Pour les filles il semblerait que la ligne de conduite soit le total look « putain attitude » sans toucher une queue. Parce que oui : le sexe c'est sale et c'est mieux quand on est amoureux. Bref c'est pas la teuf quoi … Moi à cause du streaming des vidéos sur le thème « nan mais t'inquiète je les montrerais jamais à personne », je pensais que les loisirs américains se bornaient au pluralisme & cie dans une chambre universitaire pleine de posters débiles. N'ayant pas vu le truc HSM venir, on ne peut se poser qu'une question : « Vous étiez où pour avoir loupé ça ? », et ma réponse : « au Pérou ».
01 novembre 2009
The Karmic Koala
Bon le Mar’a’Kas (saviez-vous
que ce pseudo est un hommage à Patricia Kaas dont Maracas est un fan
absolu ? Un peu comme moi et Butters) a fait son test de Windows le suce nommé « Seven ». Par équité,
je me dois de faire pareil pour le dernier né linux : Ubuntu 9.10 dit
« Karmic Koala ».
Comme ça, ce sera fait et on pourra peut être se remettre à parler de
cul, de chatte, de bite et de nichons. Ouais surtout de gros seins … …. Enfin
bref !
Donc il y a peu, j’ai migré (parce que les vrais ils disent « migrer » et pas « mise à jour » quand c’est la version qui change) sur Ubuntu 9.10. Alors bon je pourrais parler de tout les trucs qui sont archi bien mieux que sur le windows qui pue mais faut voir les choses en face : pour réellement distinguer le fonctionnement en profondeur (hum … oui … bien profond … là comme ça) faut avoir en bac + 12 en Billou option Steve Jobs. En plus moi je suis plus meilleur en Windows. Je peux parler du stockage en ligne gratuit et tout mais au fond ça ne fait pas avancer la branlette.
Je vais donc parler du « petit plus » en plus qui plait : le koala ! Car oui avec chaque installation de ce nouveau Ubuntu vous avez un Koala gratuit directement livré d’Australie par UPS. Mais attention ce n’est pas n’importe quel Koala. C’est le Karmic Koala. Je ne vais pas faire un cours de karma, mais en gros chaque individu est voué à se réincarner en animal voir même en végétal. Linux étant une œuvre désintéressée, il a l’appui de toutes les divinités connues. Du coup, chaque Karmic Koala est la réincarnation d’une actrice / acteur porno. Et franchement là ça déchire. Y a rien de mieux que des oreilles de koala qui vous chatouillent les couilles pendant une bonne pipe. Même Ambroisie en est folle de cette petite langue rugueuse ! Elle ne lâche plus le pc du koala. Suffit de lui caresser le pompon pour qu’il prenne la forme de Tera Patrick, le gros de mari tatoué en moins. Bon Ambroisie, toujours prise à défaut d’hétérosexualité, préfère le modèle Ian Scott (ce n’est pas totalement vrai : elle ne dilate pas assez !). Plus largement dans le couple, après une petite baise on est souvent à court de mouchoirs pour se nettoyer un petit peu, non ? Et bien là plus de problème : le karmic koala est soyeux au toucher et toujours prêt à venir servir de kleenex !
Voilà, la Balance est donc satisfaite : nous avons rétabli
l’équilibre du test des OS de fin 2009 ! J’espère que ces différentes
études sérieuses, objectives et allant au fond des choses vous permettront de
trouver gode à votre taille.
PS : ah oui au fait j’allais oublier : Kalomos gros PD !!!!! J’ai encore vu ton gamertag … Tu ne ferais pas peur à un nouveau né handicapé du paddle (la manette ! gros degueulasse !).
On avait oublié qu'on avait fait ça aussi, spécialement pour Halloween. C'était hier mais ce n'est pas gravissime non plus.
D'autres photos sont chez Lola ! (cliquez ici).
28 octobre 2009
MER IL ET FOU
(Merci à wotan qui m'a permis de ne pas avoir à chercher de titre. Voir -ici- pour bien rigoler si vous avez du temps à perdre.)
On m'a demandé d'écrire un article sur Windows 7, donc je vais vous parler de Linux.
Non en fait je ne sais même pas de quoi je vais parler, peut-être simplement de trucs en vrac, comme moi.
une photo floue en hommage à Butters et sa maladie
Première news importante, je vous avais promis il y a quelques mois de vous donner des nouvelles de aXXo, le légendaire uploader de divX.
Eh bien je tenais à vous informer que depuis tout ce temps personne n'a de nouvelles de lui.
Des rumeurs racontent qu'il aurait été arrêté, d'autres rumeurs racontent qu'il aurait été embauché de force comme producteur de films hollywoodiens pour que ça lui fasse mal au cul de se faire perdre du fric.
Enfin vous savez ce qu'on dit à propos des rumeurs.
Voilà voilà, c'était la news toute fraîche en exclusivité sur ce blog toujours à l'avant-garde de l'actu.
Butters m'avait aussi un jour demandé un tuto pour savoir comment contourner Hadopi. J'aurais pu vous parler de proxy et du piratage du réseau Wifi de votre voisin qui a 85 ans, mais je jugeais ça inutile.
Il se trouve que j'avais raison, car si j'ai bien compris ce qu'explique Eolas (ce qui n'est pas simple, j'ai beau être un grand génie, lui c'est un avocat donc il est entrainé à utiliser un langage que personne d'autre ne doit comprendre), cette pseudo loi va en fait nous servir à télécharger plus tranquillement.
Pour ceux qui veulent plus d'infos, voir -ici-
Bon alors parlons de Windows 7. Que dire ? déjà que je l'ai installé sur mon pc et que j'en suis très content.
Contrairement aux rumeurs propagées par Butters je possède bien une version légale de l'OS de Billou (oui c'est comme ça qu'on l'appelle entre milliardaires).
En tout cas c'est ce que m'affirme le mec qui l'a uploadé sur Mininova, et même si je ne le connais pas personnellement je crois pouvoir lui faire confiance.
En plus cette version semble encore meilleure que celle de Microsoft, elle est distribuée par des gens bien plus efficaces que le géant américain (oui Billou est grand, 1m78, vous pouvez vérifier).
La preuve : ils ont commencé à la donner en premier et elle contient les 42 versions différentes (starter, Home Basic, Home Premium, Professional, Enterprise, Voyager, Spock etc..)
Mais Linux c'est pas mal aussi. Voici quelques exemples :
Si vous tapez la ligne de commande :
> ls
vous obtenez la liste des fichiers qui se trouvent dans le dossier.
Mais vous pouvez aussi y ajouter des options, après le signe "-" (tiens c'est rigolo avec les guillemets). Exemples :
> ls -la
> ls -rlt
Je vous laisse essayer tout seul pour découvrir ce que ça fait.
Revenons à Windows 7. Ma première impression a été plutôt mauvaise : impossible de l'installer en bootant à partir du CD.
Or évidemment je venais de formater mon DD, donc j'ai été obligé de réinstaller Windows XP pour pouvoir lancer l'installation de W7.
Je ne sais pas si c'est fait exprès, Billou est farceur on le sait (qui d'autre aurait pu inventer l'erreur 404, Windows Vista, ainsi qu'un tas d'autres erreurs et de trucs chiants comme l'écran tout bleu qui vous informe du vidage de la mémoire physique, le bug de l'an 2000 etc.. ?).
Sur le coup j'ai bien rigolé, j'ai même failli tomber dans le panneau en restant avec mon XP (rappelons que dans un RPG, XP signifie point d'expérience. Ah lala, ENKULER DE RIRE !)
Aujourd'hui je l'ai installé chez quelqu'un qui a un disque dur SATA, eh bien ça a été une belle galère aussi. Je vous passe les détails parce que je fais payer les gens pour ça.
W7 c'est joli
Mis à part ça, tout le reste est positif : même pas eu besoin d'installer les pilotes (j'ai failli dire "drivers", mais je n'aurais pas pu placer ma blague avec l'histoire du mec et de son siège éjectable. En même temps avec le recul je ne trouve plus ça très drôle.)
La barre des tâches est vachement bien, y'a des miniatures qui apparaissent quand on passe sur les icônes (voir les captures d'écran) et puis on peut avoir des wallpapers qui changent tout seuls au bout d'un certain temps (qu'on peut choisir !!!).
W7 ça fait peur
Voilà, je crois qu'on a un peu fait le tour. Désolé d'avoir été un peu long, mais j'ai pensé que pour parler d'un tel sujet il fallait être exhaustif et précis.
25 octobre 2009
La nouveauté pour des blogueurs de cul de + de 3 ans ou Ambroisie découvre à quoi ressemble une vraie poitrine
Ce n'est un secret pour personne : Kawaii, Maracas, Butters et moi avions chacun notre blog avant d'ouvrir celui-ci. L'intérêt secondaire d'un blog commun était notamment de ne pas se sentir obligé d'écrire 12 articles par semaine quand on avait à peine assez de motivation et de "terreau" pour en écrire un par mois (à part Butters qui peut écrire n'importe quoi à partir de rien du tout à peu près chaque jour). Mais faut pas croire : la question du "keske je vais bien pouvoir dire cette fois ?" n'est pas pour autant résolue quand il y a 4 auteurs au lieu de 2.
Je pourrais parler de tout et de rien, des trucs qui m'arrivent dans la journée. Mais, outre que cela n'a pas beaucoup d'intérêt pour les autres sachant que ça en a à peine pour moi, ça ferait fuir le peu de visiteurs que nous avons et surtout ça donnerait de la matière à moults échanges entre nos deux normands sur leurs divers achats de guitares, les jeux vidéo auxquels ils jouent etc etc (bien que ce soit toujours fort digne d'intérêt mais je suis une fille simple, voire un peu conne et je ne pige pas forcément tout ce dont vous parlez entre vous). Et puis aussi, ça mettrait à mal le principe d'or de Butters : l'anonymat.
Je pourrais parler aussi de ce que je lis. Mais nous ne sommes pas là pour parler de politique mais de cul et force est de constater que je ne lis pas grand chose qui tourne autour du cul, sauf dans les magazines de filles mais on en a déjà beaucoup trop parlé et je ne vois pas vraiment ce que je pourrais en dire de neuf.
Il ne reste donc plus que les photos sur lesquelles jouer. Je pourrais donc ne rien écrire du tout ou 3 ou 4 lignes et attirer le chaland grâce à des photos disons plus adultes. Mais je ne suis pas fan des courgettes dans le cul, ni des gang-bangs sur autoroute (ou alors que dans les films). Je pourrais aussi vous montrer des photos de nos partouzes dominicales mais, malheureusement pour Butters, nous n'en faisons pas. Et comme je me dis que vous en avez peut-être marre de voir Ambroisie dans tel ou tel ensemble de lingerie, on s'est dit qu'il y aurait une solution simple de voir autre chose que seulement moi : des photos à deux ! (Remarquez que l'introduction de ce duo a pris 4 paragraphes pour finalement ne pas dire grand chose. Comme quoi, ce n'est pas si compliqué d'être Maracas ;-)))
Pour aller sur le blog de la demoiselle qui m'accompagne, cliquez sur les photos.
23 octobre 2009
C++ et encore +
Tout le monde l'attendait avec impatience, le grand Maracas est enfin de retour, et en version Windows 7 désormais (je suis encore plus beau qu'avant, avec une barre des tâches plus fonctionnelle que jamais).
Comme promis je vous ai préparé un article, mais il était nul alors j'en ai fait un autre. Ça m'a pris toute la nuit et j'en ai eu mal à la tête toute la journée mais ça en valait la peine (je pense bien qu'après ça plus personne ne me demandera d'écrire sur ce blog).
Voici donc un article original et plein de surprises qui va enfin combler tout le monde. Pour commencer il y a une vidéo, voire deux. Les premières de ce blog.
Ensuite il s'agit très probablement du premier article écrit en C++ de toute l'histoire de la blogosphère du cul. En plus c'est un programme qui fonctionne et qui (normalement) ne vous mettra pas de message d'erreur ni de warning à la compilation, vous pouvez même l'exécuter. C'est pas génial ça ?
En plus de tout ça, comme quelqu'un nous l'avait demandé tantôt (oui je suis devenu québécois), je vous propose un jeu, voire deux. Le jeu consiste à trouver ce que fait ce programme et comment il fait. Vous remarquerez que même si vous entrez le même nombre plusieurs fois de suite le résultat donné par le programme ne sera pas forcément le même. Plus le nombre que vous entrez sera grand, plus le calcul sera long mais plus vous aurez de chances d'obtenir la bonne réponse.
Bizarrement, si le nombre que vous entrez est vraiment petit, le hasard vous fait obtenir un résultat faux qui vous fera comprendre l'erreur de Arthur Dent (très souvent si vous entrez 1, assez souvent avec 2, et parfois avec 3 et 4). Le plus étrange c'est que je ne l'ai même pas fait exprès, comme quoi il doit y avoir quelque chose de métaphysique là dedans.
(Le plus important ce n'est pas la réponse mais la question "pourquoi cette réponse ?")
Ah, ce n'est même pas la peine de lire cette première partie du programme parce qu'elle sert juste à recevoir votre donnée :
#include <string.h>
#include <iostream>
#include <math.h>
#include <limits>
#include <time.h>
#include <cstdlib>
using namespace std;
bool read_choice( unsigned long int & N ){
cout << "Entrez le nombre de paires a utiliser (entre 1 et 2 000 000 000) : " ;
while ( ! ( cin >> N ) || N < 1 || N > 2000000000 )
{
if ( cin.eof() ){
// ^D (^Z sous windows); Fin du flux d'entree !
return false;
}
else if ( cin.fail() ){
cout << "C'est trop grand ou c'est pas un nombre ce truc, abruti. Donne un vrai nombre : ";
cin.clear();
cin.ignore( numeric_limits<streamsize>::max(), '\n' );
}
else if (N<1){
cout << "Le nombre doit valoir au moins 1, recommencez : ";
}
else if (N> 2000000000 ){
cout << "Le nombre est trop grand (max : deux milliards), recommencez : ";
}
}
return true;
}
Comble du comble, avant la partie principale du programme il y a un deuxième petit jeu qui consiste à regarder cette seconde vidéo jusqu'au bout et d'essayer de deviner ce qui s'est passé à la fin quand on entend un bruit violent.
Pas la peine de tout lire dans cette partie non plus, il suffit de regarder ce qui se passe entre "//debut du calcul" et "//fin du calcul" pour tenter de comprendre, et ça ne fait qu'une dizaine de lignes. Je suis gentil je vous aide.
int main(){
int compteur ;
string bidon;
unsigned long int param, i ;
long double nombreAuHazard1, nombreAuHazard2 ;
int pif;
long double hercule ;
srand(time(NULL));
compteur = 0 ;
int ALUE = ((81-4)*2/11)*(int(sqrt((100*(4*8-17)+51)-1542)));
if ( read_choice( param )){
if (param>999999999){
cout << "\n (Vous avez le temps de vous masturber avant la fin du calcul)"<< endl;
}
cout << "" << endl;
cout << "Calcul en cours..."<< endl;
//Debut du calcul
for (i=0; i<param; i++){
nombreAuHazard1 = rand()/((double)RAND_MAX);
nombreAuHazard2 = rand()/((double)RAND_MAX);
nombreAuHazard1=nombreAuHazard1*nombreAuHazard1;
nombreAuHazard2=nombreAuHazard2*nombreAuHazard2;
hercule = nombreAuHazard1+nombreAuHazard2;
if(hercule<1){
compteur++ ;
}
}
pif = int((compteur*4.0*13.5)/param);
//Fin du calcul
if (param==ALUE){
for (int lol=1; lol<(42*42); lol++){
cout <<param<<" "<<param<<" "<<param<<" "<<param<<" "<<param<<" "<<param<<" "<<param<< endl;
}
getline (cin, bidon);
}
else {
cout << "" << endl;
cout << "La reponse est : " << pif << endl;
if (param<9999){
cout << "\n(Attention le parametre choisi est peut-etre trop petit pour un resultat precis)"<< endl;
}
getline (cin, bidon);
}
}
cout << "Appuyer sur Entree pour terminer" << endl;
getline (cin, bidon);
return 0;
}
Voilà, bonne nuit à tous.
20 octobre 2009
Les 10 règles d'or
J'ai pas la flamme, faut que je meuble en faisant cour.
Donc ... les 10 règles d'or à respecter pour faire un blog de cul amateur en 2009 :
Règle n°1 : si tu partouzes pas, ça sert à rien de poster,
Règle n°2 : la bisexualité au féminin c'est tendance, au masculin c'est malsain (et ça rime)
Règle n°3 : si tu ne te fais pas enculer : retourne au couvent,
Règle n°4 : si tu es un homme seul, cela n'intéresse personne, épargne-toi des désillusions,
Règle n°5 : si tu es une femme seule, ton succès est garanti,
Règle n°6 : achète un numérique, c'est le minimum syndical,
Règle n°7 : coquin s'écrit "cokin" et s'emploie comme le verbe "schtroumpfer" : à toute les sauces (j'ai cokiné tout le we, je suis une cokine, etc ....)
Règle n°8 : faudrait voir à pratiquer l'éjac faciale parce que sinon : retourne au couvent,
Règle n°9 : confesse au moins un fantasme "sale" (pluralisme, boite à trous, abattage anal, etc ...)
Règle n°10 : le texte est inutile, poster surtout des photos ET des vidéos,
Règle n°10 bis : surtout ne jamais, mais jamais s'associer avec Butters dont la vocation secrète est de s'obliger à écrire même quand il n'a rien à dire juste pour prouver à Kawaii (est-elle encore seulement vivante ...) et Maracas que c'est possible
Mon dieu, les doigts se touchent !!!!! C'est la fin et c'est même pas 2012, c'est le Roland Emmerich (orthographe volontaire) qui va faire la gueule !
PS : Kawaii et Maracas, ne croyez pas à un acharnement et un harcèlement à votre encontre, mon psychanalyste dit que c'est la seule manière que je connais pour exprimer mon affection. Et puis on viendra peut-être vous voir sur votre stand de marché de Noël.
15 octobre 2009
J'ai décidé de maigrir !!!!
Et pour fêter cet important tournant dans ma vie, je m'offre un mcdo !
Vous pensiez tout de même pas que j'allais faire un truc pareil ... Oui parce que bon enfin ... Je n'ai aucune volonté et Ambroisie se croit bien trop à l'opposé de la superficialité pour supporter l'idée d'une rupture pour motif de surpoids.
Bon sinon faudrait bien écrire un truc en fait mais bon Maracas a promis d'écrire quelque chose. Je ne voudrais pas le priver de cet immense privilège.
Et y a encore un truc bizarre ...
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