08 novembre 2009
Vous étiez où pour avoir loupé ça ?
Ce matin, devant le vide absolu des programmes TV (pensez-vous : pas une seule pétasse à frange cherchant l'amour parmi des fans de sport automobile ou des footballeurs ratés, tout ça le temps d'un week end d'introspection), nous (expression consacrée pour les couples à l'amour fusionnel que seul l'appel de la nature sépare, et encore pas toujours) sommes tombés sur un film étrange.
Des ados à la sexualité compromise qui chantent et dans et sur à peu près tous les thèmes et sujets possibles. Cela va de trucs vachement sérieux comme la naissance de l'amour jusqu'à l'entrée dans l'âge adulte en passant par la purée de la cantine. La ligne directrice (le trend pour les incompétents) est que globalement tout le monde est « spécial » et mérite de voir ses projets et buts atteints. Bref un truc de fillette pour qui a déjà mis un pied dans la jungle que représente la vie d'adulte.
C'est consternant. J'avais déjà entendu parler de High School Musical mais personne ne peu comprendre à moins d'y avoir été confronté. Je me remets à peine des Jonas Brothers et de Tokyo Hotel que je me vois infliger ça... En pleine séance de fellation en plus (ben ouais parfois je me fais même sucer au réveil sans porno, c'est ça être vieux). Il est très étrange de sentir une bouche glisser sur son gland quand une chanson vantant subversivement les vertus de l'abstinence et de l'amour à distance est en fond sonore.
Tout ce que j'ai retenu, en gros, c'est qu'aujourd'hui tu es un naze si tu es un homme sans mèche qui te cache le visage, que tu ne sais pas danser et chanter. Pour les filles il semblerait que la ligne de conduite soit le total look « putain attitude » sans toucher une queue. Parce que oui : le sexe c'est sale et c'est mieux quand on est amoureux. Bref c'est pas la teuf quoi … Moi à cause du streaming des vidéos sur le thème « nan mais t'inquiète je les montrerais jamais à personne », je pensais que les loisirs américains se bornaient au pluralisme & cie dans une chambre universitaire pleine de posters débiles. N'ayant pas vu le truc HSM venir, on ne peut se poser qu'une question : « Vous étiez où pour avoir loupé ça ? », et ma réponse : « au Pérou ».
01 novembre 2009
The Karmic Koala
Bon le Mar’a’Kas (saviez-vous
que ce pseudo est un hommage à Patricia Kaas dont Maracas est un fan
absolu ? Un peu comme moi et Butters) a fait son test de Windows le suce nommé « Seven ». Par équité,
je me dois de faire pareil pour le dernier né linux : Ubuntu 9.10 dit
« Karmic Koala ».
Comme ça, ce sera fait et on pourra peut être se remettre à parler de
cul, de chatte, de bite et de nichons. Ouais surtout de gros seins … …. Enfin
bref !
Donc il y a peu, j’ai migré (parce que les vrais ils disent « migrer » et pas « mise à jour » quand c’est la version qui change) sur Ubuntu 9.10. Alors bon je pourrais parler de tout les trucs qui sont archi bien mieux que sur le windows qui pue mais faut voir les choses en face : pour réellement distinguer le fonctionnement en profondeur (hum … oui … bien profond … là comme ça) faut avoir en bac + 12 en Billou option Steve Jobs. En plus moi je suis plus meilleur en Windows. Je peux parler du stockage en ligne gratuit et tout mais au fond ça ne fait pas avancer la branlette.
Je vais donc parler du « petit plus » en plus qui plait : le koala ! Car oui avec chaque installation de ce nouveau Ubuntu vous avez un Koala gratuit directement livré d’Australie par UPS. Mais attention ce n’est pas n’importe quel Koala. C’est le Karmic Koala. Je ne vais pas faire un cours de karma, mais en gros chaque individu est voué à se réincarner en animal voir même en végétal. Linux étant une œuvre désintéressée, il a l’appui de toutes les divinités connues. Du coup, chaque Karmic Koala est la réincarnation d’une actrice / acteur porno. Et franchement là ça déchire. Y a rien de mieux que des oreilles de koala qui vous chatouillent les couilles pendant une bonne pipe. Même Ambroisie en est folle de cette petite langue rugueuse ! Elle ne lâche plus le pc du koala. Suffit de lui caresser le pompon pour qu’il prenne la forme de Tera Patrick, le gros de mari tatoué en moins. Bon Ambroisie, toujours prise à défaut d’hétérosexualité, préfère le modèle Ian Scott (ce n’est pas totalement vrai : elle ne dilate pas assez !). Plus largement dans le couple, après une petite baise on est souvent à court de mouchoirs pour se nettoyer un petit peu, non ? Et bien là plus de problème : le karmic koala est soyeux au toucher et toujours prêt à venir servir de kleenex !
Voilà, la Balance est donc satisfaite : nous avons rétabli
l’équilibre du test des OS de fin 2009 ! J’espère que ces différentes
études sérieuses, objectives et allant au fond des choses vous permettront de
trouver gode à votre taille.
PS : ah oui au fait j’allais oublier : Kalomos gros PD !!!!! J’ai encore vu ton gamertag … Tu ne ferais pas peur à un nouveau né handicapé du paddle (la manette ! gros degueulasse !).
On avait oublié qu'on avait fait ça aussi, spécialement pour Halloween. C'était hier mais ce n'est pas gravissime non plus.
D'autres photos sont chez Lola ! (cliquez ici).
25 octobre 2009
La nouveauté pour des blogueurs de cul de + de 3 ans ou Ambroisie découvre à quoi ressemble une vraie poitrine
Ce n'est un secret pour personne : Kawaii, Maracas, Butters et moi avions chacun notre blog avant d'ouvrir celui-ci. L'intérêt secondaire d'un blog commun était notamment de ne pas se sentir obligé d'écrire 12 articles par semaine quand on avait à peine assez de motivation et de "terreau" pour en écrire un par mois (à part Butters qui peut écrire n'importe quoi à partir de rien du tout à peu près chaque jour). Mais faut pas croire : la question du "keske je vais bien pouvoir dire cette fois ?" n'est pas pour autant résolue quand il y a 4 auteurs au lieu de 2.
Je pourrais parler de tout et de rien, des trucs qui m'arrivent dans la journée. Mais, outre que cela n'a pas beaucoup d'intérêt pour les autres sachant que ça en a à peine pour moi, ça ferait fuir le peu de visiteurs que nous avons et surtout ça donnerait de la matière à moults échanges entre nos deux normands sur leurs divers achats de guitares, les jeux vidéo auxquels ils jouent etc etc (bien que ce soit toujours fort digne d'intérêt mais je suis une fille simple, voire un peu conne et je ne pige pas forcément tout ce dont vous parlez entre vous). Et puis aussi, ça mettrait à mal le principe d'or de Butters : l'anonymat.
Je pourrais parler aussi de ce que je lis. Mais nous ne sommes pas là pour parler de politique mais de cul et force est de constater que je ne lis pas grand chose qui tourne autour du cul, sauf dans les magazines de filles mais on en a déjà beaucoup trop parlé et je ne vois pas vraiment ce que je pourrais en dire de neuf.
Il ne reste donc plus que les photos sur lesquelles jouer. Je pourrais donc ne rien écrire du tout ou 3 ou 4 lignes et attirer le chaland grâce à des photos disons plus adultes. Mais je ne suis pas fan des courgettes dans le cul, ni des gang-bangs sur autoroute (ou alors que dans les films). Je pourrais aussi vous montrer des photos de nos partouzes dominicales mais, malheureusement pour Butters, nous n'en faisons pas. Et comme je me dis que vous en avez peut-être marre de voir Ambroisie dans tel ou tel ensemble de lingerie, on s'est dit qu'il y aurait une solution simple de voir autre chose que seulement moi : des photos à deux ! (Remarquez que l'introduction de ce duo a pris 4 paragraphes pour finalement ne pas dire grand chose. Comme quoi, ce n'est pas si compliqué d'être Maracas ;-)))
Pour aller sur le blog de la demoiselle qui m'accompagne, cliquez sur les photos.
20 octobre 2009
Les 10 règles d'or
J'ai pas la flamme, faut que je meuble en faisant cour.
Donc ... les 10 règles d'or à respecter pour faire un blog de cul amateur en 2009 :
Règle n°1 : si tu partouzes pas, ça sert à rien de poster,
Règle n°2 : la bisexualité au féminin c'est tendance, au masculin c'est malsain (et ça rime)
Règle n°3 : si tu ne te fais pas enculer : retourne au couvent,
Règle n°4 : si tu es un homme seul, cela n'intéresse personne, épargne-toi des désillusions,
Règle n°5 : si tu es une femme seule, ton succès est garanti,
Règle n°6 : achète un numérique, c'est le minimum syndical,
Règle n°7 : coquin s'écrit "cokin" et s'emploie comme le verbe "schtroumpfer" : à toute les sauces (j'ai cokiné tout le we, je suis une cokine, etc ....)
Règle n°8 : faudrait voir à pratiquer l'éjac faciale parce que sinon : retourne au couvent,
Règle n°9 : confesse au moins un fantasme "sale" (pluralisme, boite à trous, abattage anal, etc ...)
Règle n°10 : le texte est inutile, poster surtout des photos ET des vidéos,
Règle n°10 bis : surtout ne jamais, mais jamais s'associer avec Butters dont la vocation secrète est de s'obliger à écrire même quand il n'a rien à dire juste pour prouver à Kawaii (est-elle encore seulement vivante ...) et Maracas que c'est possible
Mon dieu, les doigts se touchent !!!!! C'est la fin et c'est même pas 2012, c'est le Roland Emmerich (orthographe volontaire) qui va faire la gueule !
PS : Kawaii et Maracas, ne croyez pas à un acharnement et un harcèlement à votre encontre, mon psychanalyste dit que c'est la seule manière que je connais pour exprimer mon affection. Et puis on viendra peut-être vous voir sur votre stand de marché de Noël.
15 octobre 2009
J'ai décidé de maigrir !!!!
Et pour fêter cet important tournant dans ma vie, je m'offre un mcdo !
Vous pensiez tout de même pas que j'allais faire un truc pareil ... Oui parce que bon enfin ... Je n'ai aucune volonté et Ambroisie se croit bien trop à l'opposé de la superficialité pour supporter l'idée d'une rupture pour motif de surpoids.
Bon sinon faudrait bien écrire un truc en fait mais bon Maracas a promis d'écrire quelque chose. Je ne voudrais pas le priver de cet immense privilège.
Et y a encore un truc bizarre ...
11 octobre 2009
Ghost in the Shell ?
Bon … :
La branlée des Autobots … tcheck (comme les actrices ouais !)
L’aspirateur … check !
Chuck … check !
Littérature ... Check !
Upgrade des portables … Check !
Monk … Check !
Raclette … Check !
Kinders maxi … Check !
Halo ODST en Légendaire … pas vraiment Check !
Je balance les photos parce que j’ai pas grand-chose à dire…
Ah mais tiens, depuis quelque temps apparaissent de manière inopinée des sortes d’artefacts sur le répertoire de nos photos … Notamment cette photo :
que je n’arrive pas à interpréter : si c’était l’une des nôtres, les pouces seraient du même côté non ? (ben oui c’est le principe du darwinisme non ? Maracas devrait pouvoir répondre bien que,je crois que cela soit un physicien). Moi, je crois que c’est un peu comme dans I, Robot : le développement de la pensée au niveau hardware. Tout le monde se foutait de ma gueule avec mes ventilateurs, mais je crois que cela a permis au PC de communiquer avec nous.
Qui saura nous éclairer sur la signification de cette photo ?
06 octobre 2009
Le post dont vous êtes le héros
2 possibilités :
1- vous êtes honnêtes et vous jouez le jeu : un texte, des possibilités,
vous en choisissez une.
2- vous êtes malhonnêtes et vous trichez : vous pourrez éjaculer plus vite (je
doute encore de la présence d'une femme sur ce blog dans le but de se
masturber),
1
Vous arrivez inopinément sur un blog érotique (Gonzague dirait porno) amateur :
1- le style est sympa, je me sens rassuré par les couleurs chaudes, je continue
ma lecture => rdv en 5
2- mon dieu ! Du rose partout et en plus des lèvres toutes béantes même pas sous
un nez !!!!! Je sors !!!! => rdv en 30
3- les blogs
de coquins / coquines c’est trop mon truc ! => rdv en 3
2
Va te faire foutre sale connard / connasse. Ou plutôt va te faire enculer,
ouais c'est ça E-N-C-U-L-E-R-R (ouais je mets 2 R car je suis grave colérique)
=> rdv en 30
3
Bah alors ? Faut s'inscrire à la newsletter et mettre ce blog en favori sous
l'appellation "loto-foot" pour flouer maman / chérie / paf le chien /
pat la chatte => rdv 12
4
tiens ça me démange sous la ceinture :
1- je prête attention à cette soudaine effervescence du bassin, j'y dirige mes
mains => rdv 19
2- mon dieu quelle horreur ! => rdv 25
5
1- Hummmm c'est bon tout ça, de la bonne amatrice fessue qui se dévoile, je
crois que j'y prends goût => rdv 17
2- mouais bof y'a mieux sur pornhub ... Pourraient au moins se mettre des doigts
ces connes ! => rdv 2
6
C’est « sécure »
là, y a pas de son de toute façon, faut pas que je fasse de bruit alors … :
1- je fais
du bruit, => rdv en 15
2- je suis silencieux
à mort, j’ai fini 32 fois Splinter Cell en mode « même la NSA sait pas que
tu as le jeu » => rdv en 4
3- mon
esprit vagabonde : et si Juliette faisait ce genre de photos aussi =>
rdv en 14
7
Mais c’est
vrai que demain elle rentre plus tard que moi ! Mettons donc ce blog de
côté pour le cas « où »… rdv en 30
8
trop chaud pour moi ...ça devient instable ... et merdeuuuuhhh =>
rdv 30
9
... ... hum
ça devient vraiment bien là, hop un petit coup d'oeil pour la machine à image
... => rdv 16
10
C’est
certain elle est influencée par la mode soft porn ! Je vais remplacer son
Marie Claire par Jalouse, on verra bien si ça donne quelque chose … Mais en
attendant ! => rdv en 4
11
Vite
envoyons un mail à Ambroisie et Butters pour leur demander conseil.
Ah mais zut
j’aime pas Butters : je le trouve trop naze => rdv en 2
J’ai rien
contre Butters, nonobstant son talent indéniable il sait faire preuve d’humilité
et pourra me faire profiter de son immense sagesse => rdv en 24
12
Et maintenant
je fais quoi ? bah je sais pas, l’ambiance est propice là non … Juliette
est sur la sixième saison de Grey’s Anatomy dans le salon de toute façon =>
rdv en 6
13
Bingo :
elle a pas peur de la douleur et elle peut se mettre nue devant une autre femme !
J’ai tout pour être heureux ! => rdv en 21
14
Après tout
moi elle me plait et puis bon … Ca fait longtemps qu’on est ensemble. Poser en
string c’est un peu comme le maillot à la plage non ? => rdv en 22
15
Non ça le
fait pas là, je le sens pas … en plus c’est
elle qui a le sopolon parce qu’elle arrête pas de chialer à cause du petit gros
qui est mort => rdv en 30
16
Vite la suite => rdv 8
17
Tu crois qu'elle va l'enlever sa culotte celle là ? Moi j'ai bien envie de
savoir ... => rdv en 4
18
Désolé mais
faut pas rêver pour les photos … elle serait trop longue à convaincre et puis
elle vous le répète assez souvent : le sexe, c’est la perversion du Démon
qui s’immisce dans mon assiette => rdv en 30
19
oh allez c'est bon je peux me laisser un peu aller, la journée a été longue et
puis c'est naturel, tout le monde le fait comme dit Ophélie, je déboutonne !
=> rdv 27
20
C’est pas
tout ça mais faut aller se coucher il est tard là ! En plus je sens que ce
soir je suis amoureux / se => rdv en 30
21
Je fête ça ?
22
Mais au fait
son maillot elle le fait comment :
1-elle se
rase, => rdv en 10
2-elle s’épile,
=> rdv en 28
3-elle se
fait épiler, => rdv en 13
4-quoi le
maillot ? C’est pas un truc une pièce pour se baigner en Normandie ?
=> rdv en 18
23
Cool elle
n’est pas contre l’idée ! => rdv en 11
Ah merde
elle m’a pris pour un cinglé => rdv en 26
24
Achète un
numérique à Noël, une bouteille de vin à la st valentin, fais la somme des deux
et maile le tout à Ambroisie / Kawaii / Maracas et Butters => rdv en 20
25
La masturbation, c'est le pêché de chair, l'outrage absolu : un peu comme si
Joseph était plombier ! Je vais tuer Jésus à nouveau ! => rdv 30
26
Surtout
demain je rentre avec des fleurs sinon je vais encore dormir sur le canap’ le
nez dans les poils de son chat => rdv en 30
27
... ... ... ... ... (pfff en fait ça détend ...) => rdv en 9
28
Elle a le
soin du détail … Donc elle se sait regarder et comme elle veut plaire …. Mummh
c’est du tout bon ça, abordons le sujet après la rediff du « Ca se discute :
orgasme anal, mythe ou réalité ? » => rdv en 23
29
Bah là y a rien en fait ...
30
Cela serait bête de partir sans laisser un petit mot quand même ...
Disclaimer : en fait c’est super dur à faire, je ne saurais être responsable d’un mauvais enchaînement des paragraphes.
02 octobre 2009
Quête lvl 39 : le bon goût
Sur la vie de moi, j'aimerais trop être une personne respectable à l'hygiène de vie irréprochable.
Mais bon il faut avouer que c'est un constat tragique : je suis aux antipodes du bon goût. Heureusement ce texte sera long et agrémenté de photos d'Ambroisie, il y a donc peu de chances que je sois véritablement lu. L'immense masse de mes fans, dont la majorité n'a pas accès à Internet, ne sera donc pas terriblement déçue.
A peu près à chaque fois que je me fais un mcdo, je le jure c'est pour la dernière fois. Comme en gros cela arrive une fois par semaine, je vous laisse imaginer la force de ma volonté. C'est pas demain que je pourrais plier les cuillères à distance.
Mais c'est pas grave car j'ai comme résolution mensuelle de me mettre au sport et de manger seins. Ancien sportif de haut niveau dans le jet de dés à 20 faces, enchainer les abdos n'est qu'une formalité ! Donc et bien comme c'est une formalité, je ne le fais pas ! J'aime le défi alors je vais quand même pas me taper les trucs faciles non mais ! Ah oui et au passage : faire des abdos pour perdre son bide c'est des conneries. Nan je le dis parce que je l'entends depuis environ …. pfff longtemps ! En fait, faire des abdos quand on a du bide c'est juste se muscler sous la graisse … Alors vous conviendrez avec moi qu'il serait stupide de se fatiguer pour rien non ?
Y a aussi le truc de manger sain au quotidien. Bon bah ça aussi ça marche pas vraiment … Généralement fruits et légumes sont bien capricieux, alors bon comme j'aime pas le conflit, je les évite. En plus va peler une orange quand tu es la cible d'une dizaine de raiders des terres désolées ... Et puis bon quand tu sors, si c'est pour te retrouver à une vomi party ou tout le monde a peur de manger un curly à cause des lipides ... Non merci je reste chez moi avec ma branlette et mon coca !
Pour le bon goût, j'aimerais bien aimer les Beatles aussi. Mais en fait je trouve que c'est un groupe de merde. Non sans déconner, y a les classiques pas mal mais sinon … Y z'existent plus les gars, c'est finis, faut arrêter de nous les ressortir dans les MP3 les gars (enfin surtout les filles). Je n'ai rien contre les classiques mais parfois faut passer outre. Parce que bon, à bien y regarder les Beatles, c'est un peu les 2B3 à quatre … C'est un peu comme les Stones. Les mecs ne vivent qu'avec le sang des petits enfants chinois qu'on leur transfuse. Sont morts depuis longtemps les gars en fait. D'ailleurs ils n'ont pas vraiment de tube récent …
C'est un peu comme le cul. Très souvent je me dis « oh putain là elle va déguster, elle pourra plus marcher pendant 4 jours ». Oui j'aurais peut être aussi du préciser que j'ai la classe américaine de la poésie. Je me dis aussi parfois « là hop je mets un film et elle se prend 45 mn de langue ». Mais en fait non. Elle a quelques souvenirs mémorables forgés dans l'enfance du couple (la première année), donc ça suffit pour assurer le quotidien. Et puis bon elle a bougé tout à l'heure, donc c'est un peu sa faute si l'éjac est raté pour avoir atteint son œil. Pour le romantisme, j'ai pris l'option Barry White. Mais j'ai eu que la moyenne : le bide mais pas la voix de ténor.
Je dédie ce post à toutes les feignasses dans mon genre qui sont de bons donneurs de leçons vivant avec un fantasme sur pattes mais qui se branle quand même. Je suis avec vous les gars !
23 septembre 2009
Procédure de chasse à la dirty-geek
La dirty geek, quoi t'est-ce que ça ? Je sais pas mais le terme me semblait intéressant. Ça fait bien dans le titre. De mon point de vue, il n'y a pas de femelle geek. Le phénomène geek se transmet uniquement par un rétro virus qui cible uniquement les hommes. Un peu comme la grippe A mais en vrai.
La femme en général a trop besoin de reconnaissance pour se contenter d'une vie faite de passions obscures et pour le moins envahissantes. Les femmes sont geek bien plus par nécessité que par envie. Et encore cela ne dure qu'un temps. L'objectif est, comme pour la plupart des femmes, de trouver un partenaire potable dans un univers où le choix est vaste et la concurrence faible. Ensuite la carotte du sexe permet de guérir le mâle de sa geekitude. Kevin Smith décrit ça très bien : tu commences une relation avec tous les artworks de Batman et 2 ans après tu n'en as plus aucun. Personne ne t'a demandé de les vendre mais c'est comme ça : tu l'as fait.
La dirty geek se repère facilement : déjà c'est une femme. Et dans une convention Magic, ça se remarque tout de suite. Ensuite elle affiche sa différence du reste de la Horde ( = le reste des femmes) en arborant une tenue vestimentaire légèrement décalée. Le modèle le plus courant alterne tenue sombre et sobre. Pour pas juste avoir l'air de mal s'habiller, il y a généralement des motifs plus ou moins discrets de Jack (de l'étrange Noël de Mr Jack). Ben oui, la dirty geek reste une étrangère dans cet univers, mais elle a vu les sac à dos cercueil à Eurodisney donc elle en a déduit que c'était ultra subversif. Et puis bon, les geeks y z'ont du mal à baiser alors on va pas faire la fine bouche sur les bons et les mauvais hobbies. Le plus difficile reste de mettre la main dessus. Ben oui, la bougresse se fait en position de force alors, même si vous lui plaisez, elle va vous faire mariner. Faudra admettre que la seconde trilogie Star Wars est pas mal non plus surtout grâce à la romance entre Anakin et Amidala.
Ensuite, quand finalement vous aurez réussi à négocier le tête à tête au rayon imports d'Album, il faudra faire attention à ne pas sur-réagir lorsqu'elle confondra les gnomes et les nains. Ne souriez pas non plus à l'évocation d'Anne Rice qu'elle aura très certainement découvert suite à une passion éphémère pour Brad ou Tom. Cela pourrait être pire : ses connaissances vampiriques pourraient venir de Coppola. Hocher de la tête quand elle avouera que les elfes sont vraiment super beaux. Attention : ne jamais dire que c'est un peuple de pd ! Elle ne comprendra pas la question dans cette affirmation. Pour les quelques femmes que je n'ai pas encore totalement dégoutées et qui me lisent encore, la question subliminale dans « les elfes c'est rien que des pd » c'est « et toi, tu couches avec des femmes si on te demande gentiment ? / si tu aimes les elfes, vu que c'est des pd, tu aimes te faire enculer ? ». Bon après quand vous passerez au sexe. Ben c'est comme avec toutes les filles : c'est laborieux, trop court ou trop long et mon dieu ce qu'elles sont chiantes à parler une fois que vous avez éjaculé … Mais faites gaffe parce que très rapidement vos mercredi « soirée PS3 » vont se transformer en « c'est quoi ce soir ? Miami ou manhatan ? ». Je vous aurais prévenu.
PS d'Ambroisie : oui, dans la vraie vie, il m'arrive de m'habiller en fille et même en vilaine secrétaire qui aime être punie en rentrant du travail. Mais vous ne verrez pas ces photos-là, Butters étant en cure de désintox de fellationnite.
PS 2 : non, je n'ai pas le bras musclé. C'est juste qu'il est en 1er plan.
PS 3 : oui, j'ai de grands pieds.
15 septembre 2009
JCouplecrevardsdu75
Ambroisie et Butters sont un jeune couple cokin de notre belle capitale à la recherche d'aventures épicées pour des moments magiques. Comme tout profil, celui-ci est constructif et orienté de manière positive. Donc Ambroisie et Butters n'habitent pas vraiment Paris, mais sur la fiche, ça fait mieux. Tout de suite on sent le couple classe moyenne tendance cadre sup à la démarche sérieuse et construite.
D'un physique quelconque sans pour autant être ingrat ni gracieux, notre moyenne pondérale est de 79 kg. C'est à dire qu'Ambroisie fait beaucoup moins (peut-être) et Butters beaucoup plus (peut-être). Notre moyenne de taille est de 174.5 cm. Notre hygiène de vie est impeccable 1 jour sur 7 en moyenne annuelle. Nous ne consommons que des produits de l'agriculture biologique, ne buvons que rarement de l'alcool et pratiquons régulièrement une activité sportive (environ 2h par 1/52 semaines sur les 5 dernières années). D'un niveau culturel élevé, nous nous intégrons dans tous les types de milieux sociaux : de Kalomos à des gens fins et bourgeois.
Nous recherchons avant tout des couples cherchant à anticiper une première mauvaise expérience. A la lecture des nombreux récits qui inondent le web, vous savez que la démarche échangistes / mélangistes / cote à cotisme et multijoueurs, s'accompagne d'un certains nombre de mauvaises expériences liées à la découverte d'un milieu très fermé. Nous ne sommes pas exigeants et acceptons les rencontres dans les chaînes de restaurations ainsi que dans les hôtels dits "pas de charme mais prix imbattables". Étant particulièrement excités à l'idée de nous mettre nus devant d'autres personnes, nous ne garantissons en aucun cas la pleine réussite de la soirée. Haute probabilité de vaginisme, éjaculations précoces, difficultés avec les préservatifs (les moins chers possible il va s'en dire) et gênes réciproques. Pénétrations indolores assurées car sexe de taille standard tendance molle au premier rdv.
Nous acceptons aussi les femmes seules en détresse sentimentale qui sont prêtes à coucher sous couvert d'affirmation de soi, de féminisme ou bien par revanche suite à une rupture récente. Nous n'avons aucun critère physique particulier puisque que nous nous gardons la possibilité de ne pas donner suite à une première rencontre sous couvert d'un emploi du temps trop chargé ou d'autres excuses tout aussi fallacieuses (en fait dans la vie on fout rien alors on a plein de temps). Comme premier contact, nous acceptons les photos en gros plans à tendance vulgaire.
Couples du Nord et de l'Est sur dossier uniquement. Pour le Nord, on a vu les ch'tis mais bon on est pas con on sait que c'est un film. Pour l'Est ... ben ... c'est pas vraiment la France et nous sommes chauvins.
Si avec ça on arrive pas à pécho, moi je sais plus ...
Kawaiiothon : 1 mois et 7 jours sans articles
Maracassothon : 3 mois sans articles
PS : pour les enfoirés qui détourneraient les coms pour ne retenir que le Kawaiiothon et Maracassothon, allez vous faire foutre ! (si possible en photos si vous êtes des filles)
